Separados Pelo Desenho

Dupla De Dubladores Mais Conhecida No Youtube

Vira Lata Falsificado :D

Marta Vire a Mulher Maravilha a Faça Uma Missão Impossivel

Real Pokemon

Só Falta Capacete e Aço :D

ÉÉ Loiraa

Corre

Ja que Nao Joga Mais Nada de Futebol

Achamos Mais Uma Qualidade De Ronaldinho Gaucho :D

Como Tem Gente Burra

Esse Entende De Futebol Nééh

Obama San

Quem Pensa q o Obama Naao Faaziaah Nadaa Elle Estaa aee Com Seu mestree

Clássico Vôvô

Lacraia Flamenguistaa

Espere Sentado Torcedor Corinthiano

Quando Você Pensar Q Não Se Pode Piorar

Chora Rubinho

Corre

FUUUUUUUH

Imagem Fortee Imagine Isso Com o Craque Do Seu Time !!!!

O Garotinho Parece o Jet Liih Muito Corajoso

Pra Voceeiss Verem O Quanto a Droga Faz Efeitoo Na Peessoas
Por Isso eu Aconcelho Não Use Drogas

Homem , Mulher e Gay





Diante de uma barata:
Homem: - Ááá se eu não tivesse descalço!
Mulher: - Socoooooroooo uma barata...
Gay: - Alô é do corpo de Bombeiros?

Diante de um homem bonito
Homem: - É viado...
Mulher: - É um Deus...
Gay: - É meu!

Diante de uma mulher bonita:
Homem: - Gostosaaaa!
Mulher: - Gorda!
Gay: - Traveca!

Quando estão amando:
Homem: - Pede o que você quiser meu amor!
Mulher: - Eu te amo!
Gay: - Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem esta gostando de você?

Vendo uma partida de futebol:
Homem: - Que Gooolaço!
Mulher: - Que saco!
Gay: - Que coxas!

Quando vão a cabeleireiro:
Homem: - Corta.
Mulher: - Apare só as pontas.
Gay: - Quero igualzinho o dela.

Quando acordam:
Homem: - Tô morto de fome.
Mulher: - Tô horrível.
Gay: - Onde estou?

Quando estão entediados:
Homem: - Vou dar uma volta.
Mulher: - Vou dar um telefonema.
Gay: - Vou dar alguma coisa.

Quando estão no campo de futebol:
Homem: - Juiz ladrão.
Mulher: - Por que ninguém passa a bola pra aquele que tá com o apito?
Gay: - Sou tricolor de coração...

Motoboy que era patinho feio faz catálogo de namoradas

"Dono de um catálogo que, segundo ele, tem mais de 670 nomes de ex-namoradas, o conquistador cria cantadas personalizadas e até ajuda amigos na hora de chamar a atenção da mulher desejada."

“Tenho esse caderno desde 1986 e tem algumas meninas que namoraram comigo, mas sequer sabem da existência desse catálogo porque eu o guardo a sete chaves. Sou contra essa coisa de ficar e como sempre fui feio, resolvi criar uma técnica diferente de conquista”, diz. Ele afirma que fala “o que toda mulher gosta de ouvir” e que raramente leva foras. “Sou muito extrovertido, então até meninas que têm namorado deixam seu telefone para mantermos amizade.”



"Para o motoboy, o segredo da conquista é fazer uma abordagem diferente da comum. “Eu não mexo com mulheres na rua e tento descobrir coisas que importam para ela, mas que ninguém leva em consideração.”
------------------------------------------------------------------

Temos então o Hitch Brasileiro. Além de ter pego várias mulheres ele ainda dá conselhos, provando que não precisa ser muito bonito para conseguir algo, basta algumas palavras bem ditas e fazer com que as mulheres se sintam importantes para o mundo.

A gripe suína está assustando todo mundo. Eu mesmo não acreditava que essa pandemia iria chegar aqui em Curitiba, mas realmente o clima está TENSO. O perigo é tanto que até nos desenhos animados estão dando um jeito de se prevenir:

Linguas Estrangeiras


CHINÊS*
a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.) Descalço: chin chinela
c.) Top less: chin-chu-tian
d.) Náufrago: chin-lan-cha
f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz

*JAPONÊS*
a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: ka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m’yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kero maisagwa

*OUTRAS FRASES, EM INGLÊS* :
a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie

*RUSSO *(também! - esse livro é incrível!)
a.) Conjunto de árvores: boshke
b) Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut’s: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Sogra: storvo

*ALEMÃO *(o livro é realmente fantástico!)
a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaen
d.) Vaso: frask

Como Fazer Pizza



A primeira dica: sempre use uma forma.

Amor à primeira vista

Amor à primeira vista

Chiclete Diferente



Bubbaloo, ploc, azedinho, esqueça tudo que você já experimentou e prove o chiclete "Bolas de
Camelo", a venda nas piores budegas do Mundo!

Melhores Personagens Que Não Falam

Melhores Personagens Que Não Falam

Ser um personagem maneiro com fala é fácil, difícil é se tornar um personagem marcante sem falar nada! O Buraco Inútil traz uma lista com diversos personagens que não falam, ou pelo menos ninguém os entende...

Primeiro, alguns vilões.

Jason. O cara! Pra mim, na verdade,
ele é o herói. Sempre torço por ele!
T-Rex. Seus latidos, gemidos, grunhados...
São barulhentos, mas não são uma fala, né?
Kevin - Sincity. O cara não só não fala, como não
faz nenhum barulho. Nem quando cortam seus
braços e pernas!!! Tinha que estar na lista.
Samara Morgan. Provoca muito mais
arrepios, exatamente por não falar nada.
Mini-me. Hilário.
Michael Myers. "Eu gosto de silêncio, porra! Cala a boca!"
Isso ele estava pensando, claro.
Maggie, e o barulinho inconfundível da sua chupeta.
Kenny. Ele tenta, mas a gente não entende nada.
Humberto.
O mudinho mais famoso do Brasil. Inveja...
Grommit. Inteligente e esperto, sem um palavrinha sequer.
O psicótico e neurótico esquilo Scrat.
Wall-E. Ficar repetindo nomes por aí,
não pode ser considerado falar, né?
Mãozinha. Acho que para uma mão, que vive andando por aí sem
braço nem corpo, já faz mais do que suficiente, né? Falar já seria demais!
TAZ. Esse aqui, ás vezes até fala. Tipo: "Taz odeia água."
Não é das construções verbais mais complexas não.
Geralmente só fala algo como "sdfgsfgsafgafdafghafiaeuhaeuhae!"
Gary. Não há espaço suficiente para alguém mais falar
quando Bob Esponja e Patrick estão juntos! Nunca vi falar tanto!Pikachu. Está na mesma categoria do Wall-E.
Só fica repetindo seu nome.

Timmy. Outro que só consegue repetir seu nome.Mutley. A risada mais irônica da história.
Pluto. Ocupado demais com seu
osso para ficar falando por aí.
Snoopy. Não, ele não fala. No máximo pensa.
Wilson. Graaaande Wilson.
Atuação marcante no filme Náugrafo.
Charles Chaplin. Até por uma deficiência
técnica de seu tempo. O maior dos mudos.